Хотел бы, чтоб отписывали прикольные анекдоты. И для того чтоб каму нить прикалоть, да и так для поднятия настроения=)
Выложу свой:
Один юноша очень хотел понравиться девушке, часто проходил рядом, но она не обращала на него внимания. Он решил изменить свой имидж. Сделал панковскую прическу, оделся, как рок-музыкант. В таком виде он вышел на улицу и попал под машину. Его душа обратилась к Богу с вопросом: "За что? Я молод и практически безгрешен". В ответ донеслось: "Извини, не узнал".
АнекдотеГи!!!
Страница: 1
Сообщений 1 страница 8 из 8
Поделиться12008-03-15 17:09:04
- Мой аватар ппц как жжот!!!
Поделиться32008-03-15 18:06:04
- Мой аватар ппц как жжот!!!
Может старенькие но мне понравились=)
1.На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
2.Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
3.Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...
Поделиться42008-03-15 18:23:50
- Halpas
Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
встречаються два еврея. один другому
-Изя ты где работаешь?
-В русском народном ансамбле.
-А русские там есть?
-Да, Леша-барабанщик.
-Во мля везде эти русские пробьються.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
Поделиться52008-03-15 18:50:10
- Мой аватар ппц как жжот!!!
КрасныйКомиССар написал(а):
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Ахахаха, улыбнуло=) +1
Поделиться62008-03-15 19:30:29
- Гм, еба
Русский, Англичанин и Американец решили найти способ накормить кошку горчицей.
Американец схватил кошку и запихал ей горчицу в рот.
Русский говорит - это насилие.
Англичанин положил горчицу между 2-мя кусками колбасы и она ее съела.
Русский говорит - это обман.
Русский поднял кошке хвост и быстро намазал горчицу на задний проход. Кошка с диким воем принялась вылизывать.
Русский говорит - Вот видите! Добровольно и с песней!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую границу и убиваешь одного араба, грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо–израильский конфликт через мою жопу?
Поделиться72008-03-15 19:49:37
- Больно бью
SilverFire написал(а):
Русский поднял кошке хвост и быстро намазал горчицу на задний проход. Кошка с диким воем принялась вылизывать.Русский говорит - Вот видите! Добровольно и с песней!
у меня истерика 
Поделиться82008-04-18 08:13:47
Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли...
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
Жена говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится
вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою
кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян проГОМОсует за своего избранника.
Исследование установило, что самый популярный в мире сайт -
wwwgoogle.com
Второе и третье место занимают соответственно:
wwwgogle.com
wwwgoogl.com
А на четвертом месте:
ввв.гоогле.цом
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
Страница: 1